Gerson G\u00f3mez
Pase usted se\u00f1ora Inflaci\u00f3n. Viera como me ha asustado desde el \u00faltimo fin de semana. Se lo juro. Di el ranazo en la supertienda del sur de la ciudad.
Deseaba aprovechar el servicio de asado gratis. Elijes el corte de mejor vista. Vas a la caja. Cubres el precio. Encaminas con el ticket de compra. Entregas el paquete. Por favor sazonado. Vuelvo en media hora.
Todo iba bien. Te lo prometo por los hijos de tus hijos se\u00f1ora Inflaci\u00f3n. Los congeladores cambiaron el orden. Pollo de todas las formas. En abundancia. Luego casi con cadenas, envuelto con sensor contra robo. A meses sin intereses. Con las tarjetas de cr\u00e9dito participantes.
Super oferton. De 799 pesos el kilo regular, el mismo de siempre, ni siquiera flecha simple o cargada, a 499 pesos.
San bombas. Perd\u00ed la conciencia. Llamaron al m\u00e9dico en medio de la consulta, en la zona de farmacia de medicamentos de patente.
Pasaron la voluta con alcohol. Dos influencers presentaron la chimenea de humo, de parrilla inalcanzable. Desolado el paisaje. Como muchos id\u00e9nticos, honorables vecinos del valle de la alegr\u00eda.
Cuesta arriba. Resuelvo el crucigrama. Los mexas cuando tenemos dinero lo derrochamos. Lo echamos por la ventana. Poco dura la epidemia de no hacer cuentas.
Viajamos de regreso con el paquete de salchichas para asar con queso. Un kilo de tortillas y la salsa molcajeteada. Refresco de agua mineral saborizada y baja en azucares.
Estamos listos para entrar en el 2026. Mientras usted se\u00f1ora inflaci\u00f3n parece estar en la mesa de quienes devoran el unicornio azul de la abundancia.
Ac\u00e1 abajo la cuesta se ve muy pelona.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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