Gerson G\u00f3mez
En San Pedro Garza Garc\u00eda existen tribus urbanas dedicadas al yoga a\u00e9reo, al ciclismo importado desde \u00c1msterdam, al caf\u00e9 tostado por monjes et\u00edopes y al sufrimiento financiero provocado por colegios biling\u00fces con colegiaturas equivalentes al rescate bancario del noventa y cuatro.
Ninguna secta alcanza semejante liturgia grasa, masculina, carbonizada y ceremoniosa como la Sociedad Mexicana de Parrilleros.
No resulta un club cualquiera. Tampoco un sindicato del carb\u00f3n vegetal. Mucho menos una simple reuni\u00f3n dominical con salchichas tiesas y m\u00fasica norte\u00f1a descargada ilegalmente. All\u00ed habitan los elegidos del humo.
Caballeros perfumados con brisket texano, rib eye prime, cerveza artesanal con nombres impronunciables y relojes capaces de pagar un semestre universitario completo.
Members only.
As\u00ed, en ingl\u00e9s obligatorio, debido al miedo ancestral regiomontano hacia cualquier palabra parecida al sindicalismo.
La sede permanece escondida entre avenidas relucientes, camionetas monstruosas y edificios corporativos similares a fortalezas financieras. Desde afuera, cualquiera imaginar\u00eda un centro diplom\u00e1tico. Adentro, el panorama recuerda una mezcla entre templo vikingo, b\u00fanker de influencers gastron\u00f3micos y casting tard\u00edo para narcocorridos empresariales.
La cerveza aparece primero.
Cubetas enteras sudando sobre mesas enormes. Latas importadas desde B\u00e9lgica, Monterrey, Colorado o alg\u00fan pa\u00eds escandinavo donde seguramente tambi\u00e9n asan mamuts. Nadie llega sobrio al ritual. Ser\u00eda ofensivo. All\u00ed cada socio presume barriga orgullosa, sonrisa blanqueada mediante cr\u00e9ditos infinitos y mandiles bordados con frases motivacionales acerca del fuego.
\u201cSmoke master\u201d. \u201cMeat dealer\u201d. \u201cBrisket therapist\u201d.
El carb\u00f3n arde mientras decenas de hombres contemplan cortes sangrantes con expresi\u00f3n casi religiosa. Ning\u00fan sacerdote cat\u00f3lico observa hostias con semejante devoci\u00f3n.
A pocas cuadras, un restaurante gigantesco despliega hostess impecables. Vestidos negros, tacones afilados, sonrisas entrenadas mediante salarios tristes. Desde la terraza pueden distinguirse los parrilleros entrando en caravana. Camionetas GMC, Cadillac Escalade, RAM TRX y alg\u00fan Porsche Cayenne manejado por juniors todav\u00eda incapaces de pronunciar \u201cinflaci\u00f3n\u201d sin consultar TikTok.
Las hostess sonr\u00eden. Los parrilleros saludan.
Todos participan del mismo ecosistema aspiracional: humo premium, prote\u00edna animal y apariencias hipotecadas.
Dentro del club nadie pregunta ideolog\u00edas pol\u00edticas. Basta observar el reloj ajeno. All\u00ed existen empresarios acereros, herederos inmobiliarios, traumatizados fiscales, odont\u00f3logos amantes del bourbon, arquitectos obsesionados con Miami, influencers fitness consumidores secretos de chicharr\u00f3n y j\u00f3venes emprendedores enriquecidos mediante aplicaciones in\u00fatiles dedicadas a entregar croquetas org\u00e1nicas para bulldogs franceses.
Tambi\u00e9n aparecen m\u00e9dicos cirujanos especializados en reconstruir narices arruinadas por coca\u00edna elegante. Contadores p\u00fablicos aficionados al golf. Due\u00f1os de agencias automotrices. Notarios p\u00fablicos capaces de vender hasta sus propios primos por terrenos ubicados cerca del r\u00edo Santa Catarina.
Nadie admite ansiedad. Todos la padecen. Por eso cocinan carne durante ocho horas.
La parrilla funciona como confesionario contempor\u00e1neo. All\u00ed ning\u00fan hombre llora. Mejor compra otro tomahawk.
Cada reuni\u00f3n parece cap\u00edtulo perdido entre reality culinario y convenci\u00f3n petrolera. Uno presume sal del Himalaya. Otro utiliza cuchillos japoneses fabricados manualmente por ancianos samur\u00e1is. Alg\u00fan iluminado habla durante cuarenta minutos sobre ahumadores provenientes de Texas mientras el resto asiente igualito a ministros escuchando cifras econ\u00f3micas falsas.
La grasa chorrea. La cerveza desaparece. El colesterol celebra.
Desde alguna bocina emerge country texano mezclado con corridos tumbados. Extra\u00f1a alianza fronteriza: Monterrey imaginando Dallas mientras consume playlist patrocinada por adolescentes con cadenas gigantes.
La comida resulta secundaria. Lo verdaderamente importante consiste en pertenecer.
Members only.
Pertenecer al club invisible del \u00e9xito norte\u00f1o. All\u00ed ning\u00fan socio reconoce miedo financiero aunque deba cuatro tarjetas platinum. Nadie menciona divorcios. Mucho menos hijos resentidos estudiando en Canad\u00e1. Frente al humo todos representan personajes invencibles.
Uno llega vestido completamente negro, parecido a guardaespaldas balc\u00e1nico. Otro utiliza sombrero estilo Yellowstone. Alguno m\u00e1s presume tenis blancos imposibles de ensuciar incluso caminando cerca del carb\u00f3n. Parecen ejecutivos preparados para cerrar contratos petroleros mediante costillas ba\u00f1adas en salsa bourbon.
San Pedro contempla semejante espect\u00e1culo con absoluta normalidad.
All\u00ed cualquier hobby termina convertido en religi\u00f3n corporativa. P\u00e1del, vino, crossfit, motos italianas, yoga con cuencos tibetanos, cocina molecular. Faltaba \u00fanicamente canonizar el humo vacuno.
Entonces aparecieron ellos. La Sociedad Mexicana de Parrilleros. Caballeros del carb\u00f3n. Defensores del marmoleo. Poetas del rib eye.
En cada sesi\u00f3n circulan historias magnificadas mediante cerveza abundante. Alguno asegura haber probado wagyu japon\u00e9s criado con masajes y m\u00fasica cl\u00e1sica. Otro jura cocinar mejor brisket comparado con restaurantes texanos. Todos exageran. Absolutamente todos.
La exageraci\u00f3n constituye ingrediente principal. Sin ella apenas existir\u00edan hombres sudando alrededor del fuego. Con supremac\u00eda aparecen h\u00e9roes suburbanos.
Mientras tanto, afuera del club, Monterrey contin\u00faa respirando polvo industrial, tr\u00e1fico infernal y aire condimentado con metales pesados. Colonias enteras sobreviven entre salarios m\u00ednimos, camiones descompuestos y calor monstruoso. Sin embargo, dentro del santuario parrillero \u00fanicamente importa el punto exacto del t\u00e9rmino medio.
Prioridades.
M\u00e9xico entero podr\u00eda incendiarse; aun as\u00ed alguien preguntar\u00eda si la arrachera necesita reposar cinco minutos adicionales.
Humor involuntario del privilegio.
La cerveza sigue llegando. IPA, lager, stout, artesanal, filtrada, importada, envejecida en barrica. Ning\u00fan h\u00edgado sobrevive limpio. Ninguna conversaci\u00f3n permanece humilde.<\/p>\n\n\n\n
A medianoche \u2014sin mencionar astros rom\u00e1nticos ni met\u00e1foras cursis\u2014 los socios contin\u00faan rodeando brasas igual tribu futurista. Las corbatas desaparecieron horas atr\u00e1s. Permanecen \u00fanicamente camisetas negras ajustadas, relojes luminosos y manchas de grasa sobre tenis car\u00edsimos.
Un reci\u00e9n llegado observa fascinado.
Todav\u00eda conserva mirada ingenua. Cree ingresar a simple club gastron\u00f3mico.
Error fatal.
All\u00ed entra lentamente hacia una cofrad\u00eda masculina dedicada al performance econ\u00f3mico. Asar carne representa apenas pretexto elegante. El verdadero negocio consiste en exhibir prosperidad mediante humo arom\u00e1tico.
Un brisket reemplaza antiguos caballos pura sangre. La parrilla funciona como trofeo contempor\u00e1neo.
A unas cuadras, las hostess contin\u00faan recibiendo varones vestidos para Instagram. Ellas tacones resonando sobre pisos brillantes. Perfumes intensos. Cirug\u00edas discretas. Sonrisas calculadas. San Pedro jam\u00e1s duerme realmente; \u00fanicamente cambia iluminaci\u00f3n y nivel alcoh\u00f3lico.
Dentro del club alguien brinda levantando cerveza espumosa.
\u201cPor la carne\u201d. Todos celebran. Nadie menciona triglic\u00e9ridos. Nunca menciona precariedad. Nadie menciona contaminaci\u00f3n. La felicidad dura exactamente hasta terminar otra botella.
Entonces vuelve el vac\u00edo.
Por eso encienden nuevamente el carb\u00f3n.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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