Gerson G\u00f3mez
Con el control remoto por bistur\u00ed, practicamos desde el sill\u00f3n la autopsia televisiva m\u00e1s rentable del pa\u00eds. La Mansi\u00f3n VIP. Candelabros de pl\u00e1stico dorado, sof\u00e1s tapizados en leopardo sint\u00e9tico y, adentro, criaturas cuyo curr\u00edculum cabr\u00eda en servilleta de taquer\u00eda, mancha de salsa verde incluida.
Pasen, se\u00f1ores. La carro\u00f1a est\u00e1 servida y cada especie aguarda su turno en el abrevadero.
La influencer explosiva. Jam\u00e1s estudi\u00f3 materia alguna, salvo geometr\u00eda aplicada frente al espejo del ba\u00f1o. Su fortuna nace del alarido. Vocifera, lagrimea, se reconcilia, estrella vajilla. Factura cada sollozo con IVA incluido. Su lema. Quien no recibe insultos est\u00e1 desempleada.
El gal\u00e1n jubilado. Medio siglo en la far\u00e1ndula sin ensayar talento. Peluqu\u00edn con denominaci\u00f3n de origen, dentadura m\u00e1s blanca. Su expediente moral y relatos de conquistas remotas, narrados con memoria selectiva y rodillas ortop\u00e9dicas. La audiencia sospecha recetas m\u00e9dicas m\u00e1s extensas a su filmograf\u00eda.
El cantante de hit \u00fanico. Tres acordes, cuatro pensiones alimenticias, cero pudor. Sobrevive de su balada de 1998 y de la nostalgia de t\u00edas divorciadas. Entona dolor ajeno, percibe regal\u00edas por el propio.
La ex de todos. Ex esposa de, ex novia de, ex socia de, ex cordura. Su \u00e1rbol geneal\u00f3gico es listado de rupturas, y su carrera, chisme heredado. Convierte cada divorcio en temporada con spin-off.
La reina del contenido exclusivo. Se proclama empresaria. Accionista mayoritaria de sus propias carnes. Su suscripci\u00f3n mensual cuesta menos de media orden de tacos al pastor, y aun as\u00ed la clientela abunda. El pudor cotiza a la baja en la bolsa nacional, y ella opera como afore del morbo.
El pleitista de barrio. M\u00fasculo de gimnasio, cerebro de estacionamiento. Su aportaci\u00f3n intelectual consiste en tronar nudillos, escupir amenazas y exigir respeto mientras orina dentro de la alberca.
La producci\u00f3n. Divinidad invisible y oficiante de esta misa pagana. Reparte discordia como hostias de domingo. Siembra celos, riega alcohol, cosecha rating.
Sus valores morales merecen inventario forense. La lealtad dura lo mismo de una historia de Instagram: veinticuatro horas, con filtro. El honor se subasta al mejor postor. La dignidad se extravi\u00f3 durante el casting y nadie reclam\u00f3 el objeto perdido. La amistad es pacto de conveniencia, sellado con pu\u00f1alada trapera y abrazo posterior ante c\u00e1maras.
Su m\u00e9todo de enriquecimiento parece miner\u00eda a cielo abierto. Se excava en la intimidad, extrae el trapito sucio, refina en pleito y vende por kilo. S\u00e1bana filtrada, demanda cruzada, l\u00e1grima patrocinada, infidelidad con tarifa publicitaria. Todo cotiza, rinde, se monetiza, hasta el berrinche de madrugada.
Al final, cuando el \u00faltimo concursante parta con su maleta pirata y su contrato de faja reductora, triunfar\u00e1 quien antes del inicio. El due\u00f1o del canal. La verdadera Mansi\u00f3n VIP carece de alberca y de c\u00e1maras. Posee sill\u00f3n, control remoto y millones de inquilinos pagando renta con sus horas.
VIP significa Vulgaridad Imparable y Pagada. Mir\u00e1ndolo mejor, nosotros somos los socios fundadores. Vasallos Infinitamente Pasmados, sost\u00e9n del imperio de la nalga y el berrinche, con el dedo puesto en siguiente episodio.
Ellos venden la porquer\u00eda. Nosotros, con puntualidad de relojero, la compramos.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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